关于爱情，人们经常提及叔本华的箭猪寓言。
在一个寒冷的冬日，为了避免被冻僵，一群箭猪相拥在一起取暖。但它们很快就被彼此的硬刺扎痛了。这样，它们被迫分开。但为了取暖，它们的身体又再度靠近，身上的硬刺又再次把它们扎痛了。这些箭猪被这两种痛苦反复折磨，直到它们终于找到一段恰好能够容忍彼此的距离为止。
由于人的内在空虚和单调而产生出来的社交需要把人们赶到了一块儿。但每个人许多令人厌恶的素质和无法让人容忍的缺点又把人们分开了。人们最后找到的可以让大家在一起而又能相互容忍的适中距离，就是礼貌周到和文雅规矩。在英国，谁要是不保持这一距离，人们就会冲他喊到：“Keep your distance！”（保持距离）因为这一距离的缘故，虽然相互取暖的需要并非完美地得到满足，但大家起码不会受到硬刺的烦扰。谁要是自身拥有足够的热量，那他就更宁愿对社交敬而远之。这样既不给别人添麻烦，自己也不会遭受来自别人的烦扰。
叔本华的箭猪寓言原意虽是指群居或社交，但是也不妨拿来借指爱情。除了因为爱情也是社交之外，还因为爱情中的人们与这则寓言中的箭猪有相似之处。即想互相取暖、互相靠近、彼此相爱，如元好问所说“问世间情为何物，直教人死生相许”；却又彼此伤害，如司马光所说“相见争如不见，有情何似无情”，以及纳兰性德所说“等闲变却故人心，却道故人心易变”。这就需要维持适当的距离，如秦观所说“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”。纵然距离不是爱，但至少距离产生美。距离也使得爱具有了适当的空间，不致伤害太深。不过，爱情还有一个叔本华并未提出的问题，那就是审美疲劳了怎么办。那就用平常心处之，用中国传统的精辟言论处之，即过日子，平平淡淡才是真。那么，我们具体应该如何对待爱情？
其一，我们要把握大局。我们是否具有爱的深度，是否具有理解和尊重的深度，是否具有性格、观念、习惯的和谐磨合，是否具有相近的价值取向，是否具有一定的经济基础，这几点是爱的大局。如果不重视大局，只纠缠于细节，我们是永远道不清、爱不深的。如果缺乏前四者，即使你再有宽容心、忍耐力、真诚意，即使你再有才华和实力，即使你再高富帅或白富美，都没用。
你只需要问一句：“是否有些细节做好了，对方就真的开心？”爱情有大局作基础，细节改变就是温暖；没有大局作基础，细节做得再好也是空虚。对于细节，有些事、有些误会最多解释一次，无须多解释。如果对方真的懂你，不需解释也会懂你；如果对方不懂你，解释也等于白解释；况且不懂你的人，也许连话都不愿意听你的，你又何须白费唇舌。对方不“解”开心结和心胸，你又如何“释”放？！所谓将心比心，此之谓也。
其二，我们不能标准化。现在社会上流行的高富帅、白富美标准，其实都是外在的标准，甚至是理想化的标准，但爱情最怕理想化。我有个朋友，月薪仅五千，人也不帅。但是他妻子在外企工作，月薪上万，而且还比他高一头。他们虽是经过熟人介绍才相识，但是之所以成为夫妻还是因为情投意合，两情相悦；而且他们夫妻感情不错，岳父岳母也没有意见。这才是对待婚姻与金钱、外貌的正确态度。两个人，工作稳定，感情和谐，还求什么？！
对于流行的标准，娱乐圈兼备的较多，但是他们的情感生活一团糟，太混乱；政界、商界、文化界、教育界兼备的很少，虽然这相对正常，但是他们的情感生活未见得就多好，看看现在居高不下的离婚率就知晓一二了。除了深爱的，有的不离婚的只是凑合着混日子罢了。爱是过日子，不是混日子，这一切都还是关乎前述所说“爱的大局”。如果我们没有把握大局，只是死抠细节，就会像装修房子，即使把卧室装修得很漂亮，但是其他地方都是毛胚，房子又怎么像房子一样。这又怎么会有一种实实在在的感觉呢？爱是理解，是体谅，不是改造。你把另一半完全改造成自己的样子，你就只是爱自己，不是爱对方，不是爱人。
其三，我们要因为懂得，所以慈悲。的确，因为懂得要爱，所以去爱；因为懂得悲悯，所以悲悯；因为懂得理解，所以理解；因为懂得爱情相对狭小而具有深度，所以你用心去探测，去沟通；因为懂得事业和友情具有爱情不可比拟的广度和力度，所以你同时要去追求事业和友情。
其四，我主张婚姻永久完整，反对轻易离婚。这同老舍写的小说《离婚》里面的张大哥的主张一样。即古语所云“执子之手，与子偕老”；“一梳梳到尾，二梳梳到白发齐眉，三梳梳到儿孙满地”。这不是什么面子之类的问题，而是追求和谐。《圣经》云：“上帝所配合的，人不可分开。”现代人的个性如追求完美反对完整，追求真实反对和谐等，伤害了婚姻的神圣性。为什么我们就不能心平气和地接受婚姻中快乐与悲伤交织的状况呢？当然，当婚姻走到山穷水尽，感情走到水源匮乏的时候，婚姻是否还有存在的理由，是否能够在变化中继续保持？这都是问题。“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”，“不是冤家不聚头”，这些俗语都在印证着中国人的婚姻观。有感情就等于爱吗？不爱难道不能变成爱吗？这也是问题。爱情似乎不需要太清醒，它需要沉醉，需要理解，需要坚持。
其五，我们需要思考爱的祭奠。如果分手或离婚，我们要用多长时间来祭奠，来纪念？有的人也许用一两天，这也许是薄情寡幸，也许是当断则断；有的人也许用一两年，这也许是优柔寡断，也许同时是重情重义。因为毕竟对方陪你走过。虽知这是已经决断的祭奠，但这种人有点像小猪麦兜，“不是因为笨，而是因为太过善良”。祭奠之后，有的人马上开始追求新的爱情；而有的人可能追求，也可能看透。也许在这个世界上，最简单的是爱，最复杂的也是爱，而最最简单和复杂的不是爱，是爱情。
其六，我们要喝对药。如果用一个比喻来说，那么爱情就像喝药。一个人喝药是为了健康，为了生命的美与爱。如果目的达到，那么他（她）就是幸福的；喝错了药而不死，他（她）也是幸福的；因喝错药而伤或亡，他（她）就是不幸的。当然，其中马上洗胃，重新健康快乐生活的也有很多。
其七，我认为性和爱是不能分开的。史铁生把性和爱分开，认为爱是一元的，性是多向的，我不赞成。这就像上课讲到鲁迅和许广平的爱情，听有的同学说要学鲁迅搞婚外恋，我也反对一样。你是鲁迅或许广平吗？你有鲁迅那么痛苦的经历和不给名分的愧疚吗？你有许广平那么深的不计名分的爱吗？至少婚姻是神圣的，它就像我们的出生和死亡一样，只有一次！当然选择错误，实在不合适，有两次也没办法。对于其他，你可以欣赏，但可远观而不可亵玩也！
其实，婚姻说到底就是选择适合自己的。优秀的和一般的未必合适，一般的和一般的也未必合适，优秀的和优秀的还未必合适。好男人与好女人不能长久相爱的例子不少。感情的事情，不是自己是好人就能解决，自己好不好，不是关键，关键是对方看不看好。这很巧妙。如林徽因最后选择了长相一般的梁思成，而非被合称为“金童玉女”的“金童”——英俊潇洒的徐志摩。虽然他们同样富裕，梁思成问她为什么选择自己，而不是徐志摩。她说的“我会用一生来回答”里面，“适合”应该占很大比例。婚姻不是选美炫富，它是生活，是精神旅程、精神对话，甚至是共同追求。一旦以表面的东西作为爱情婚姻的根基，它就不牢固。谁会想到多年后，林徽因大病一场，不再是光彩照人而变得容颜憔悴、形体枯槁呢？这些变化，诗人性格的徐志摩应该是难以接受的。所以说爱情是盲目的，但女人是理性的。
其八，恩爱是中国人的爱情观或者婚姻观。“恩”就是“因”为有“心”，所以走到一起；“愛”就是因为接“受”了这颗“心”，所以爱才恒久。许多人分手或者离婚，不是没有“恩”，而是接受不了这颗心，即没有了“愛”或者“愛”不起来了。关于爱情与争吵，有如下的资料。
婚后，个性不同的两个人生活在一起，生活习惯、脾气性格、兴趣爱好会有所不同。如果过于挑剔，非得把对方改变得符合自己的标准，很可能令对方产生不满和反感：“我就是这样子，改改改，那还是我自己吗？”大事求同，小事存异，那才是明智的。（http://life.gd.sina.com.cn/zt/yhnr/index.shtml）
QQ空间的《和谐家庭吵架公约》1．要热吵不要冷战；2．要文斗不要武斗；3．就事论事不翻旧账；4．严禁在公共场合、家人、孩子、朋友面前吵架；5．请使用文明语言；6．当天的气当天解；7．吵架时不提分手；8．双方要轮流道歉；9．男方要迁就女方；10．女方要体谅男方。——遵守此条约，吵吵更健康。增加一条：不侮辱对方家人。
其实在婚姻中，争吵是正常的，但不能作为常态。如果争吵成为婚姻中的常态，那么要么是感情出了问题，要么是性格出了问题。宽容与妥协是婚姻中应有之义，但很多人不懂，或者懂而不行。因为两人肯定有不同点，你跟谁在一起都会有磕碰。可能差别在于，两人怎么应对磕碰，或者磕碰之后，能否继续。太多的争吵会使得两人不能“磨合”，反而会“磨损”了。故此，在相爱的基础上，找一个性情相近相包容的较好。
我不反对大学生谈恋爱，因为青春年少，谈恋爱正当时。但谈恋爱不以结婚为目的，男生如此就是耍流氓，女生如此就是卖风骚。有的学生认为，谈恋爱是为了锻炼人际交往，克服自卑心理，未必就是为了婚姻。这未尝不可，但前提至少要有感情、感觉吧。虽然我不排除柏拉图式的精神恋爱，但这在中国极少，即使有，我也觉得结果是结婚、痛苦，甚至是虚伪。恋爱者首先是两情相悦；其次男生应该找一个喜欢自己的，女生应该找一个自己喜欢的。因为男生是理性动物，女生是感性动物。正因此，好男人要经得起诱惑，好女人要经得起寂寞。另一种说法是，男生应该找一个自己喜欢的，才会有激情和长久的基础；女生应该找一个喜欢自己的，才会被呵护。
虽然我认为大学生谈恋爱天经地义，但我反对大学生把主要精力放在谈恋爱上面。因为一是，他们风华正茂，除了青春的“风”采，更应该有才“华”和能力。青春虽易老，但能力会伴随终生。二是，他们谈恋爱的机会和时间相对较多、较长，而上大学的机会一生也许只有一次，而时间也较短。三是，找工作的时候，你不是靠谈恋爱就业，而是靠能力与精神就业。四是，从现实层面上说，大学生毕业在某种程度上可能意味着恋人分手。因为两人工作能找到同一城市的不多；如果不在同一城市，双方都可能在孤独中寻找另一个对象；如果一个就业而另一个待业的话，结局就更加不言而喻。当然如果情比金坚，或者同城就业，或者城距较近的话，还是值得祝福的。俗语说：“有情饮水饱。”所谓“水”者，最好是感情之水与金钱之水的结合，否则“贫贱夫妻百事哀”。虽然不幸并非都与金钱有关。
那么，爱是什么？爱就是难，难说清，难沟通；爱是一种感觉，但是感觉是靠不住的、短暂的，所以需要理性，需要双方的苦心经营；爱是一种过程，是一种解决问题的过程。在婚恋中，感情问题可以用理性来控制，但是感情问题最终得靠感情解决。简言之，爱情是一种平凡的、琐细的幸福，爱情是过日子，不是混日子。