经过几次打她手机只为了说说话，而她过了一段时间才回拨，
或回拨时我已不方便跟她说话，
我开始感觉到不一样了。
中年的生活和学生时代明显不同，起码比较容易认清现实。
重逢的冲击曾让我短暂跳离现实世界，进入一个只有我和她的世界。
那个世界并不是具体存在的，只能靠我和她的内心共同架构。
情感越深，那个世界的存在感越强。
在那个世界中没有选择、注定、迁就、遗憾、不得不，
也不用考虑别人，因为根本没有别人，只有我和她。
我很想活在那个只有我和她的世界中，很想。
但时间的历练已经增加了心的重量，让我的心很沉，
沉到无法脱离现实世界而跳入那个世界中。
就像地心引力把我牢牢吸在地表，除非借由火箭推力，
推着我冲出地球的引力范围，这样我才能在太空中飘浮。
但即使有巨大力量推我冲出，却总是只让我在太空飘浮一下子，
很快我又会急速坠落地表。
在现实世界中，我和她只是为工作忙碌的中年男女，
除了工作外，还有分别围绕在我们周围的人、事、物，
构成了所谓的我的生活和她的生活，两个生活似乎没交集。
唯一的交集，好像就是那件“公事”。
但如果我们将来只能靠这唯一的交集而继续，
或是我们会继续的原因只是因为这唯一的交集，
那么那个只有我和她的世界就消失了。
我们只能在地表上偶尔擦身、点头微笑而已。
我突然觉得她像是我灵界的朋友，轻飘飘的，四处飘移，很难触碰。
现实世界中，我们没有一位共同的朋友。一个也没有。
我的初中同学陈佑祥和她的小学同学李玉梅，只是我们认识的桥梁，
但从来就不是我们共同的朋友。
而且我已跟陈佑祥失联好多年了。
我很希望像十几年前那样，打电话聊天、在网络上传讯息、碰面，
都是理所当然再自然不过的事。
但现在打她手机或Line她只为了说说话，好像得找理由或借口。
以前她给了三组数字，最讨厌的就是不知道她在哪个数字。
甚至她身旁根本没数字。于是我只能尝试所有数字。
现在她的数字只有一组，且随时在身旁。
时代已经把我和她之间的管道铺得平坦、快速、顺畅且没有任何岔路，
为什么我竟然失去上路的勇气？
明明距离很近，明明只要拿手机按键，明明只要Line一句，明明……
明明只是一个简单的动作，现在为什么变得如此艰难？
还好她偶尔会Line给我笑话或有趣的图文，一看就知道是转传的。
我也只是回传“哈哈”的贴图。
如果她转传的是文章，我就回“点头”的贴图；
如果她转传的是影片，我就回“赞”的贴图。
虽然不算交谈，起码不至于音信全无。
但我们会不会以后就不用文字和语言沟通，只用贴图沟通？
直到有次她传来一个笑话：
狗走进7-11被赶出来，但羊走进去却没事，为什么？
答案是7-11不打烊（羊）。
这笑话实在太老梗，起码十几年了，搞不好我以前说给她听过。
我忍不住回她：
“你要改变交友形态了。传到你那里的笑话都过了十几年了。”
“我的朋友少，不像你交游广泛。”她回。
“我不算交游广泛，但我的朋友有廉耻心，不会转传老梗的笑话。”
“最好是。你传几个笑话给我看。”
我滑了滑手机，立刻转传几个笑话给她。
每一个笑话都让她很开心，而且她都没听过。
“你让我想起一位朋友。”我回。
“谁？”
“他每次去医院探病，都会一直笑。”
“为什么？”
“因为他，笑点滴（低）。”
“我本来就笑点低。”她回。
“你是根本没笑点吧？你几乎都不笑。”
“你记错人了。”
“不然我问你：重逢到现在，你对我笑过吗？”
“那是对你。平常我很容易笑。”
然后她传了几个哈哈大笑的贴图。
“贴图不算。”我回。
“贴图代表我的心。”
“月亮才代表我的心。”
“不管。我今天很需要笑。”
“为什么？”我回。
“我应该早点跟你说，今天心情很糟。”
“怎么了？”
“反正你刚刚转传的那些笑话让我心情很好了。成也萧何，败也萧何。”
“所以你心情很糟也是因为我？”
“废话。”
“我怎么了？”我回。
“反正过去了。我现在心情很好。”
“是不是想起以前了？”
“算是吧。我不想说了。”
“好吧。”
“该睡了。晚安。”
跟她分离的那段时间，我变得不喜欢回忆。
因为如果我想起以前，最后总会陷入“我和她到底怎么了？是发生了很多事，还是什么事都没发生？”这些问号所组成的迷宫中。
心情不仅低到谷底，而且找不到出口。
或许她也像我一样吧。
知道她喜欢看我转传的笑话，我便常转传笑话或有趣的图文给她。
她总是会积极回应我，而且她的笑点真的很低。
然后我们会聊一下，像以前那样天南地北地乱扯。
常常都是聊到她说晚安为止，那时大约已是凌晨一点。
虽然在Line里面听不到语气，但我总是能精准地读到她的语气，
也仿佛可以看到她打下那些文字时的表情。
很多人用文字表达和用语言交谈，会有一点差异，
但对我而言，她打下的文字跟说出的话语，是一模一样的。
这种在Line里闲聊的感觉太熟悉了，仿佛回到了从前。
我甚至有我才二十几岁、她也是二十几岁的错觉。
完全忘了我们早已是上班族，不再是学生。
如果这种错觉再持续下去，也许隔天醒来我会忘了要上班。
有次实在是聊得太晚，都半夜两点多了。
“你还要上班，以后早点睡，不要聊太晚。”
“开始工作后，我总是11点之前上床睡觉。”
“可是这阵子我们通常聊到1点啊。”
“你知道就好。”
“知道什么？”
“我是在陪你。”
“啊？我还以为你1点才睡。”
“那是你的睡觉时间。”
“你怎么知道？”
“我认识你多久了？”
这是个好问题。
初识时相处一年两个月，分离了十四年又五个月，重逢至今快一个月。
“快十六年了吧。”我回。
“不。我认识你一辈子了。”她回。
我不知道该怎么回。
生命总是用长度来衡量，但有些人可能用深度来衡量。
也许在她的感觉里，她认识我很久很久，像一辈子那么长，
或是她觉得了解我很深，那种深度像一辈子那么深。
其实我也觉得，我认识她一辈子了。
“我确实是凌晨1点才睡。”我回。
“你已经没有当夜猫子的本钱，以后早点睡吧。”
“你也是。”
“因为你，我才晚睡。只是因为你。”
我很感动。
现在的我们，可能已学会隐藏情感，或是对压抑情感更得心应手，
然而一旦隐藏不住或压抑不了，宣泄而出的情感便会澎湃。
如果我们过去的情感像一片草原，绿意盎然、生机勃勃，
经过十几年完全没有雨水的滋润后，原以为只剩下沙漠或者干土，
没想到还能看到一些未枯干的草。
这是奇迹，还是那些草的生命力太强？
“抱歉。也谢谢你。”我回。
“睡眠不足上班会精神不好，我很讨厌这样。”
“其实上班时不要精神太好。”
“为什么？”
“如果上班时精神太好，就容易乱想：我干吗做这份鸟工作？但如果精神不太好，应付工作很吃力，就不会乱想了。”
“我没你这境界。我快睡着了，晚安。”
我不再在很深的夜里Line她，怕影响她的睡眠。
Line她的时间很随性，但总是得找个笑话或有趣的图文。
但今晚一时之间找不到满意的笑话，也找不到有梗的影片，
犹豫了一阵后，我传给她一句：“今天好吗？”
或许对一般人而言，问“今天好吗”是再自然不过的问候语，
但对我而言，简单问候她一句“今天好吗”，
竟然需要经过一番挣扎。
“你最近有胖吗？我胖了很多。”她回。
“你胖了？”
“嗯。下次约出来走路。”
“现在就可以。”
“但我要去影印店。”
“我陪你走去吧。15分钟后在你家楼下碰面？”
“好。”
我依照惯例提早五分钟到达，但我只等了三分钟。
换言之，她提早两分钟下楼。
“你等了多久？”她问。
“三分钟。”
“那我以后会再早一点。”
“没关系。准时就好。”
“嗯。我们已经没有迟到的本钱了。”她说。
我们并肩走着，刚入夜不久的街道还很热闹。
我算了算，上次见到她已是一个月前。
虽然对曾经十四年又五个月没见的我们而言，一个月不见只是零头，
但我现在觉得，这一个月好漫长。
重逢后，每当陪她走一小段路时，我都是在她左后方一步的位置。
但现在我们正并肩走着，到影印店大约要走十分钟。
“去影印店是要印东西吗？”我问。
“不然呢？”她没停下脚步，脸略往左转，“是要去喝咖啡吗？”
我突然喉咙哽住，说不出话来。
因为我看到了十几年没见的，我认为是完美的她的四分之三侧面。
通过这四分之三侧面，可以看见她立体而且具有很深的美的眼睛。
也可以看见甚至像刀刻般的嘴唇线条、微微向上翘起的上唇。
至于脸庞的其他线条，也都是优雅的弧线和利落的直线。
这些年来如果梦到她，梦里通常可以看到她的四分之三侧面。
然而再美的风景都会忘记，再难忘的人都会印象模糊。
我担心总有一天会淡忘、会模糊，甚至已经淡忘模糊了。
但现在望着她，我知道她最美丽的影像早已深深烙印在心里，
非常清晰，不曾模糊。
恍惚间，我回到过去，像以前一样跟她并肩走着。
我突然有种错觉，过去的那片草原又回来了。
虽然已十几年完全没有雨水的滋润，但现在只要微雨洒落，
仿佛可以看到那一片翠绿，闻到青草的芳香。
“怎么了？”她问。
“没事。”
“明明就有事。”
“噢，只是原以为已经失去的珍贵东西，现在发现还在。”
“是什么东西？”
我没回话，只是凝望着她，静静欣赏她的四分之三侧面。
她察觉我正注视着她，也不追问，嘴角拉出一抹微笑。
虽然只是一抹，却是重逢至今，我第一次看到她的笑容。
已经十几年了，她这种笑容还是像闪电一样，闪一下就停。
而闪电瞬间发出的光芒，还是足以照亮整片夜空。
“是不是觉得我变胖了？”她问。
“你根本没胖。”
“你眼睛有问题。我明明胖了。”
“有吗？”我打量她全身，“没有啊。”
“这表示一个月不够久。”
“什么意思？”
“如果我们更久才见一次面，你一定马上看出我胖了。”
“为什么？”
“太常见面可能感觉不出差异，久久见一次才会察觉到变化。”
“你的意思是为了看出你变胖，我们得更久才见一次？”
“嗯。因为你感觉不出差异。”
“察觉变化有那么重要？”我问。
“起码可以知道你有注意我。”
“可是你根本没变胖啊？”
“那表示你没有关心。”
“你怎么这么不讲理？”
“觉得我不讲理，就不要跟我说话。”
她稍微加快脚步，我们不再并肩。
还没走到影印店啊，起码让我撑到影印店吧。
回到她左后方一步的位置，再走一分钟就到店门口。
但这一分钟却是寂静而漫长的。
“我自己进去。”她说。
“我在外面把风。”
她面无表情地走进店里，我在外面等。
才十分钟的路程，却无法让温馨的氛围有始有终，
竟然在最后一分钟出现刀光剑影。
也许我和她之间所走的路，本来就不平顺，总是坎坷的吧。
“走吧。”五分钟后她走出店门。
“嗯。”
我们默默走着，我维持在她左后方一步的位置。
还想看她的四分之三侧面，这次起码要撑到她家楼下。
我鼓起勇气，迈开大步与她并肩。
“我终于知道你变胖的原因了。”我说。
“什么原因？”
“因为食言而肥。”
“我食言？”
“你说过下次一起吃饭，结果却没有。”
“我又没说下次是什么时候。”
“不然多久？”
“三个月吧。”
“啊？”我几乎大叫，“三个月？”
“嗯。我们最多只能三个月吃一次饭。”
“一年才吃四次，吃完剩下的98家面店要25年耶！”
“如果我们还有25年，反而是好事。”
“那见面呢？”我问。
“最多一个月碰面一次。”
“那么久？”
“现在我要更小心，不要跨越心中的红色界线。”
“见面会越线？”
“如果太常见面，一定会。”
我心头一震，没有回话。
“我一定胖了，因为一直吃夜宵。我以前没吃夜宵的习惯。”
“为什么开始吃夜宵？”我很纳闷。
“因为陪你而太晚睡。肚子会饿。”
“我已经不敢再让你晚睡，所以这几天你应该没吃夜宵了吧？”
“还是有吃。”
“为什么？”
“怕你深夜突然想说话却找不到人可说。”
“你……”我有点激动，说不出话。
“没想到十几年的习惯，被你轻易打破。”
“你还是恢复11点之前上床睡觉的习惯吧。”
“再说了。”她耸耸肩。
“那你是感觉自己胖了，还是称重后发现胖了？”我问。
“干吗称，一定变重。”
“所以你根本没称？”
“没。多吃东西一定变胖，不用称就知道。”
“啊？”
“我说得不对吗？”
“你那么美，说什么都对。”
她突然笑了起来，很灿烂的笑容。
就是那种我已经十几年没看过的很干净的笑容，
会让人心情变好、整个人放松的笑容。
回来的这段路，刚好走了十分钟，十分完美。
“小心骑车。”她说。
“我没机车了，这几年都是开车。”
“我知道。但我习惯这么说。”
“这是你十几年前才有的习惯吧？”
“嗯。但这习惯不会变。”她说，“而且我很喜欢对你说小心骑车的感觉。”
“为什么喜欢？”
“不知道。”她又耸耸肩，“感觉说了这句，你就会很平安。”
我笑了笑，说了声bye-bye。
“小心骑车。”她说。
记忆中的那片草原，在这阵春雨过后，所有的翠绿茂盛与芳香，似乎都被唤醒了。
“爱是可以量化的吗？”她问。
“应该可以吧。”
“如果爱可以量化，真想知道你到底多爱我。”
“以高度来说，是喜马拉雅山。
“以深度来说，是马里亚纳海沟。
“以长度来说，是尼罗河。
“以面积来说，是太平洋。
“以空间来说，只有小小的，我的整颗心。”
向着天空发芽的种子，经过雨水的滋润，开始茁壮。
于是我们偶尔会在MSN上互通讯息。
如果双方都上线，就直接在线聊天。
有些人在网络上健谈，在现实生活中话很少，有些人则反之。
而她，无论在网络上或在现实生活中，应该是一样的。
而且虽然在网络上看不到表情、听不到语气，
但跟她对话的感觉，也和面对面交谈时无异。
虽然认识不久，见面交谈的时间也不长，
但我们在网络上交谈时，却像熟识而且经常聊天的朋友。
仿佛总有说不完的话题，仿佛很想分享生活中的大小事。
我们似乎不在乎外界扰动，以为时间已经静止，
所以常常一聊就是好几个小时。
我们没有国家大事要讨论，也没有人生哲理要研究，
只是单纯分享心中的感受和感触。
分享久了，有时感觉她真的很了解我，
我也莫名其妙地有很了解她的感觉。
有次她觉得打字太慢了，便给了我一组数字，是她家的电话号码。
她要我五分钟之后打，我一秒不差在五分钟后拨打那组数字。
电话通了，听到“喂”的一声，好像十岁小女孩的声音，很稚嫩。
“请叫你阿姨来接电话。”我说。
“笨蛋。我就是。”
不是没听过她的声音，但经过电话线路催化，她的声音变得稚嫩。
那种稚嫩不是撒娇或嗲，而是一种天真和干净，听起来很舒服。
我很喜欢听她的声音，没有多特别的理由，就是喜欢。
如果我的心装了一道锁，需要正确频率和振幅的声音才能开启，
那么她的声音刚好可以开启这道锁。
每当听到她的声音，我的心门就会打开，释放出满满的喜悦。
后来我们在线聊天时，如果懒得打字便用电话取代。
但即使是用电话，也可能讲几个小时。
挂完电话后，我总是很惊讶逝去的时间。
而且到底聊了些什么，记得的并不多。
她让我完全理解了相对论，
在明明是100分钟却仿佛只有10分钟的电话时间里。
可能听她的声音听多了，有时脑海里会莫名其妙地出现她的声音。
尤其在夜色浓烈得像一杯苦涩的咖啡，环境和自己都很安静，
仿佛所有声音都睡着时，她的声音在脑海里会特别清晰。
我甚至还可以跟她的声音对话呢。
“还不睡吗？”脑海里是她的声音。
“所以我现在是醒着吗？”我自言自语。
跟她聊天并非总是一帆风顺，有时会突然出现刀光剑影。
这时她完全不出声，一片死寂，甚至连她的呼吸声都听不到。
我想她要么肺活量很大，要么很会游泳，因为太会憋气了。
她憋气时不会挂电话，我也不敢挂，但完全没声音的氛围太怪了，
我只好一人分饰两角，自己说话，再学她的口吻回我。
幸运的话，大概三分钟后她会破冰而开口。
如果不幸……
我不敢多想，但目前她保持的纪录是15分钟。
有次又突然出现一片死寂，只好一面分饰两角一面拼命想怎么了，
但想破脑袋也想不出我到底说了什么大逆不道、犯上作乱的话。
眼看就要打破纪录了，才仿佛听见细细的呼吸声。
仔细一听，真的是有规律的呼吸声。她该不会睡着了吧？
我自言自语三分钟后，接着唱完许茹芸的《独角戏》，
最后从1慢慢数到20，还是只听见她细而规律的呼吸声。
我确定她睡着了，便轻轻挂掉电话。
深夜交谈时总是呢喃细语，仿佛是呓语。
有时会有身在梦境的恍惚。
如果这一切真是梦境，那么我可能醒不过来。
因为每当我挂断电话后，还是会觉得蒙眬恍惚。
“我给你的感觉是什么？”我曾在电话中问。
“嗯……”她想了一下，“像床一样。”
“床？”
“床给人的感觉是放松和舒服，就像你给我的感觉一样。”
“谢谢你的赞美。”
“但不是每张床都会令人舒服。”
“啊？所以我是张不舒服的床？”我很惊讶。
“差不多是这意思。”
“你可以送佛送到西吗？”
“嗯？”
“如果你要赞美，请好好赞美。不然分不出是赞美还是抱怨。”
“我有好好赞美呀。”
“像床一样舒服，却又是张不舒服的床。那么是舒服还是不舒服？”
“我也不知道怎么形容。和你一起时我总感觉放松、自在与舒服。但不知道为什么，心里又会觉得怕怕的，那感觉并不舒服。”
“怕？”我很纳闷，“你怕什么？”
“不知道。反正就是怕。”
“噢。”
她描述感觉时用的文字常常很抽象，并不具体。
有时我可以理解她抽象的表达，甚至还会有同感。
但像床一样舒服却是张不舒服的床，我不仅不理解，也觉得矛盾。
开学了，这是我和她在大学生活的最后一年。
比起暑假期间，我们比较少在线遇到。
但只要一遇到便会聊天，懒得打字时还是会用电话取代。
于是她又给了我第二组数字，是她住宿地方的电话号码。
她家在这座城市，照理说并不需要在外住宿。
但她一直想离家住宿，终于在大三时跟社团的学姐学妹合租一栋楼。
打这栋楼的电话号码有个好处，就是不会有警报。
而打她家里的电话时，她怕母亲发现她深夜讲电话，
偶尔会突然说：“有警报。”
这时我会拿着话筒不出声，直到她说：“警报解除。”
开学快一个月了，我们通了六次电话。
明明在同一所学校，只讲电话不见面好像有点怪。
但又没有什么非见面不可的理由。
我其实想见她，但始终找不到理由或借口。
“明天是礼拜二，你下午五六节有课。”我说。
“对。”她问，“怎么了？”
“你下课后有事吗？”
“没事。”
“你会不会觉得下课后没事，很空虚？”
“神经病。”她笑了。
“告诉我你现在的表情。”笑声停止后，她说。
“表情？”我摸了摸脸，“我不会形容，大概像苦瓜吧。”
“我想看你的表情。”
“怎么看？”
“明天第六节下课后五分钟，在M栋侧门水池边碰面？”她说。
“好。”
“告诉我你现在的表情。”她说。
“像甜瓜了。”
我说完后，我们同时笑了起来。
她上课的教室在M栋，那应该是她的地盘。
但我从来只是经过，没进去过，印象中没看见过水池。
隔天我特地提早几分钟去找水池，但绕M栋转了一圈也没找到。
M栋侧门旁有男厕所，难道侧门水池边是指男厕所？
因为男生厕所里的小便斗如果不通，就会形成黄色的水池。
但她应该不会有这种幽默感，而且怎么可能约在男生厕所？
我再绕M栋转一圈，还是没发现水池。
打算找个人问时，突然在不远处看见她的身影。
我往她的方向走，穿过树林，在离侧门50公尺处看见水池。
这水池只有教室的一半大，又被几棵大树和灌木丛环绕，
如果不走近，根本无法发现。
她坐在水池边的圆石椅上，视线朝着水池，背对着我。
虽然理应是下午时分热闹的校园，但这里异常安静。
我缓步向前，在离她五步远时，停下脚步。
因为我突然不知道是要开口打招呼，
还是直接坐在她身旁另一张圆石椅上。
以见面来说，我们没见过几次面，而且距离上次见面已经一个半月了，
所以算不太熟，应该先微笑着走过去跟她打声招呼说好久不见。
但以电话或网络上的交谈而言，我们已经累积了数十个小时的经验值，
而且昨晚才讲了一个小时的电话，应该算很熟了，
可以直接坐在她身旁的石椅上开玩笑说：“今天怎么有空约我出来？”
我跟她，算熟，还是不太熟？
在我犹豫该以哪种角度看待我和她的关系，
不知是要微笑打招呼还是直接坐石椅时，
她回过头看着我。
“你迟到了。”她说。
还没决定该怎么做，她却先开口说这句，我不禁愣了一下。
“你迟到一分钟了。”她又说。
“一分钟？”
刚刚在她背后犹豫的时间恐怕超过一分钟，所以我应该没迟到吧。
“你一定认为，迟到一分钟没什么了不起。”
“我什么都没说啊。”我说。
“迟到一分钟就是迟到，难道杀人时只砍一刀就不算杀人？”
“算杀人，没错。”
“那你竟然还迟到？”
“我……”
“你有想过珍惜吗？”她问。
“珍惜什么？”
“所以你根本不珍惜。”
“喂，这结论下得莫名其妙。”
“你如果不珍惜，我们可以都不要见面。”
“你怎么这么不讲理？”
“觉得我不讲理，就不要跟我说话。”
她把头转回，视线又回到水池，不再说话。
我也不知道该说什么，只能站在原地。
我们都保持沉默，让原本安静的这里，更加安静了。
这样耗下去我很吃亏。因为她坐着我站着，我比较累。
“水里有鱼吗？”我试着开口。
她依然没说话，只是看着水池，身体动也不动。
我也是动也不动，但我的脚开始酸了。
我抬起头看着天空，蓝天白云，午后阳光从树叶间洒下来。
“天上有飞机吗？”她终于开口。
“没有。”我揉了揉双腿，“我只是在想，为什么还没下雨。”
“这么好的天气，怎么可能下雨？”她问。
“可是应该下雨才对。”
“为什么？”
“刚刚你拼命打雷闪电，照理说马上就会下雨了。”
她转过头看着我，脸上闪过一丝笑容，但闪一下就消失了。
这是很好也很美的闪电，可以照亮所有阴霾。
困扰着我的问题终于有答案了，答案是：我跟她很熟。
我走到她身旁的石椅边，坐了下来。
“对不起。”我说。
她没回话，只是静静看着水面。
我也看着水面，不再多说。
这圆形水池周围由石头砌成，又被树木和灌木丛环绕，人迹杳然，
像隐身在校园中的桃花源。
阳光只能从树叶间洒下来几点，地上散落了些枯叶。
我和她分坐在池边两张石椅上，微风拂面，很宁静也很舒服。
“水里有鱼吗？”过了许久，我先打破沉默。
“应该有吧。”她说。
“你有想过珍惜吗？”我问。
“珍惜什么？”
“所以你根本不珍惜。”
“不要学我说话。”
“你如果不珍惜水里的鱼，我可以把鱼都捞光。”
“神经病。”
“你刚刚就用这三部曲对付我耶。”我笑了笑。
“本来就是。”她说，“我说得不对吗？”
“你那么美，说什么都对。”
她先是愣了一下，随即又闪过一抹笑容。
“好久不见了。”我说。
“嗯。”她点点头。
“最近好吗？”我问。
“现在很好。”
我们同时笑了笑，然后又恢复静默，继续享受校园中的宁静。
从此偶尔她下课后，会约在M栋侧门水池边碰面。
我们都没有特地想个见面的理由，只是单纯约好见面，
仿佛她下课后我们在水池边碰面是再自然不过的事。
我总是提早到，然后静静等她出现。
我和她会坐在水池边的石椅上说说话，或是看着水面享受宁静。
每当我凝视水面时，常会出神，甚至有正看着她眼睛的错觉。
我很喜欢她的眼睛，它有一种很有深度的美。
眼睛的美有很多种，多数是表面的。
但她眼睛的美，很深很深。
如果把她的眼睛比作一面湖，这面湖当然漂亮，
所有经过的人都会说：“好漂亮的湖。”
但湖的漂亮不只是平面的，尤其她这面湖是立体的，平面不足以形容。
而且湖不只有表象意义上的美，还有抽象意义上的美。
多数人只看到湖面，了不起看到湖边，但我仿佛可以看到湖水深处。
一面湖即使漂亮，但只要水浅，漂亮就有限，
而她这面湖很深很深，感觉湖水里有好多东西，丰富而立体。
这是表象意义上的美。
如果在湖边坐下，凝视湖面很久，甚至闭上眼睛，
当起身离开时，会发现自己变轻了，心情变舒畅了，空气变柔和了。
这就是抽象意义上的美。
我以为，这才是这面湖最美的地方。
可能是我太喜欢看她的眼睛，所以每当四目交接，便是凝视。
刚开始我会在几秒后轻轻移开视线，有时是她先移开视线。
渐渐地，凝视的时间变长，可能将近一分钟，才有一方移开视线。
到后来，我已经忘了凝视的时间有多长，甚至移开视线后，
还是有正看着她眼睛的幻觉。
我惊觉，我好像溺水了，因为我总是游不出她的眼神。
而她的眼睛，也越来越清澈、越来越深邃。
有次在水池边等她时，只见她抱着三本厚厚的书走来。
“我想去图书馆还书。”她说。
“书给我。”我说，“我陪你去。”
她把书给我，我双手拿着，跟她一起走向图书馆。
一路上我们没有交谈，她一副若有所思的样子。
“可以拜托你一件事吗？”她突然停下脚步，说。
“请说。”我也停下脚步。
“我希望我们可以做很久很久的朋友，很久很久。”
“当然好。可是你为什么突然这么说？”
“我现在终于知道我怕什么了。”
“你怕什么？”我很疑惑。
“明明床给我的感觉就是放松和舒服，为什么会害怕呢？”她说，
“因为怕离不开、不想离开，却一定得离开。”
“离开？”
“床不是不舒服，相反，正因为舒服，只要一躺下就会起不来。但我一定得起来，所以我怕的是那种起不来的感觉。”
像床一样舒服却是张不舒服的床，我好像能理解这个意思了。
我看着她，突然觉得她的眼睛像夜里的大海，充满未知。
“我们要做很久很久的朋友，很亲近。但不可以亲近。”她说。
我已经可以理解她这种看似矛盾的抽象表达了。
“我可以在心里筑起高墙吗？”她问，“可以吗？”
“可以。”但我的双手几乎拿不稳书。
然而在意识到该筑堤防时，洪水已经来到眼前。