一塌糊涂：81-100_石康

是否不讲道德地欺骗读者，写上几本天书名著，对我来说至今也是一个问题，我一直拿不准是否真要这么做，问题是，不这么做，依我的能力，根本无法写出有价值的书，多少次，我为这个问题彻夜不眠，通宵达旦，冥思苦想，左右权衡，很多时候我都用种种理由说服自己使用奸计，一夜成名，因为这样的榜样多得数不胜数，十分容易学习摹仿，可不知怎么的就是下不了决心，我时常在书架边踱步，摸彩似的从书堆里一抽，抽出一本数学书，看了两页，灰心丧气，再抽一本，物理书，翻上一会儿，几乎打消了写作的念头，可是，我抽出第三本，已经是莱布尼茨的《人类理智新论》了，我翻了一会儿，觉得写这样内容空泛的书在现代一定缺乏读者，只好扔回书架，达尔文的《物种起源》让我看了一会儿，虽然里面讲了很多关于动物的故事，年纪小或像年轻鲁迅一样幼稚的读者一定爱看，但写这样的书实在太麻烦，且与我的身份不相称，我的中国护照使我很多地方根本去不了，于是，我只好放回去，再接着抽，这一本是《城堡》，看来，我只好拿卡夫卡消遣一下了，不幸的是，卡夫卡的游戏色彩太重，苦巴巴的又不好笑，这种书写起来一定会令我感到十分乏味，我只好踱到沾了马尔克斯光的那帮南美作家的书边，一本一本地看下去，先是科塔萨尔的厚厚的《跳房子》，再是略萨的两本厚书，《酒吧长谈》与《胡里娅姨妈与作家》，这三本书一年前读得我头晕，也许是秘鲁与阿根廷的时局不太稳定，要么作家写的书为什么要那么厚呢？我是说，从小有过使用板儿砖经验的我，认为完全没有必要把书写得像一件凶器那么厚，也没有必要把故事搞得像电视剧那么长，读者有那么大耐心看，作者难道就有那么大耐心写吗？要知道，写比看还要费劲呢！南美作家废话太多我一直有所领教，真要在他们的书中看到点新意却不太容易，这在薄一点的书中也能验证，富恩斯特的《最明净的地区》半年前叫我读完后立刻肃然起疑，加尔德的《白痴市场》读来令人沮丧，卡彭铁尔的以此人名字命名的作品集令我感到瞠目结舌，谁能把他的两个故事一字不落的一气读完，那么此人一定是个真正的书迷，我是说，与现代的见歌就能听的歌迷一样的性质，蒙特罗的《默默的招供》十分罗唆，以至于我无法认真一句句听完，从书名上看，作者显然认为自己犯了罪，我可不想学坏，而且像我这么大岁数，就是想亲自犯罪也用不着别人教唆，被说成是大手笔的拉米雷斯写的《天谴》我认为是本没写好的探案小说，作为一本艺术类型的小说也好不到哪儿去，另外奥内蒂的《请听清风倾诉》彻底地让我决定今晚不再翻看南美小说，而去外面散散步，吹吹中国的夜风，顺便提一句，南美的博尔赫斯的短篇小说被很多人喜欢，据说因为他写得神秘而短小，不是我为中国会写字的人吹牛，依我看，中国的很多无名谜语作者都要比他写得好。就这么一种不可救药的风格还被日本的村上春树给抄袭得更不可救药，在村上的努力下，神秘被保持下来了，而短小变成了冗长，使得故弄玄虚变成了世界范围内的新时尚，没办法，读者的无知把作者的愚蠢变为成功已太普遍了――南美小说在一段时间内被称为＂文学爆炸＂，这充分反映出南美人诈诈唬唬的天性，当然，点燃这根导火索的仍然是万能的金钱，不信请看智利作家何塞。多诺索所著《文学爆炸亲历记》――在发展中国家，这种抽疯似的乱炸一气的现象没什么了不起，我敢说，给我一亿美金，我就能在中国造出一颗文学原子弹来，响动与毁坏力比南美人只好不差，非把世界上的读者震得大跌眼镜，炸得满地找牙不可。

我来到楼下，对着夜风小声诉说着我的困惑，我弄不清自己该写些什么，有价值的书写不出来，没价值的书不爱写，写骗人的天书我又不情愿，这是我的毛病吗？老实说，只有夜里我才这么想这件事，白天，我宁可把这个毛病当做我的优点，我走着，走着，内心深处的思想斗争像哈姆雷特那么激烈，一会儿，我劝自己，写吧写吧，该蒙就蒙，该骗就骗，反正读者都说自己不是傻子，另一会儿，我又鼓励自己，别妥协，别学坏，要诚实，什么都别写，就这么呆着，看懂别人的笑话就够了，不一定非要自己也变成笑柄之后才算有资格说我看懂了。

当我写剧本时，内心可没有这种不安，我认为剧本只是我谋生的工具，我知道，我写的剧本在播出后不久就会销声匿迹，而且，剧本是集体骗钱项目，想到电视台、制片人、广告商、名演员、导演都比我骗得更狠，我便会心安理得，可写书是单干呀！在东高地我的小屋里，我坐在电脑前，惶惶不安地思前想后，浪费了大量时间，最终也没有得出什么正经八百的结论，在我东想西想的时候，地球、收费电表、太阳之类的东西照转不误，每一个清晨都抢着来向我报告时间的流逝，我的身体也每况愈下，随着年龄的增长，我不再适合衣不遮体、风餐露宿、沿街乞讨，追随犬儒主义的生活方式了，我的前辈，那些愤怒专家，比如鲁迅、叔本华之类的人也没有给我做出愤而自杀的表率，因此，我不得不学着他们，一边得过且过地混日子，一边骂骂咧咧地写文章，实际上，我不喜欢这种生活方式，私下里，也不想像他们一样没出息，但我与他们一样，由于缺乏能力，无法在世间干点实事儿，因此只好像他们一样忍气吞声地写我的名著。有时，我还感到有点幸运，比如，我看了凯鲁亚克的日记，发现作为一有色人种，工作压力很小，因此混起来要好受得多，我知道今生今世想赢得像梦露、伊莎贝尔。阿佳妮之类的白种靓女是痴心妄想，因此也就能坦然面对我的命运，但如果是白人，即使想通过写写文章出人头地这么一点小事也要面对无数聪明前辈，凯鲁亚克就被他的前辈压得喘不过气来，经常偷偷对着窗外闪过的姑娘大腿发出无奈的叹息，实在是把他馋得够呛，难怪日子过得那么颓废，要知道，对于像福克纳之类本国农民作家，或是海明威、诺曼。梅勒之类的粗人，凯鲁亚克也许有点办法，但欧洲的一系列作家却令他望而却步，要知道，他是一个空怀一身梦想的天真的美国白人呀。

在我对某事犹豫不决或毫无办法的时候，特别希望得到一些实事求是的帮助，不幸的是，在我周围，能做出这种帮助的人完全没有，相反，倒是那些假忠告满天飞，比如，有一夜，我的情欲突然来临，且愈演愈烈时，我打电话问一个朋友该怎么办，他既没有妓女的电话向我提供，也没有姑娘发给我，倒是向我大谈特谈左手右手在手淫方面的不同用途，这类废话在他看来，恨不能当新闻使，至少，也应算是生活小窍门儿，可却对我毫无用处，就像面对一所燃着大火的房子，你叫不来消防队就别提什么自己动手，杯水车薪，因为说也没用，97年我面对的就是这种情况，在孤立无援的情况下，我只好自己摸索着行动了。

首先，我加紧写我的名著，到现在我也坚持认为，学习诈骗也应该从头学起，很多人看到萨特成功以后的嚣张，却没有注意到他在咖啡馆里伏案写作所受的洋罪，你不能手拎一本写得不三不四的破书就四处招摇，那样太容易被识破，怎么你也得有10来本才行，这十来本还不能千篇一律，总得有点变化，不然自己写着也受不了，像阿加莎。克里斯蒂那样实诚而耐心的人毕竟很少，就是科波拉那样的粗人还知道又拍《教父》又拍《对话》呢，他抄《黑暗的心》时，没有把片名误写成《过去启示录》算他清醒，要不然，笨蛋影迷怎么会发自内心地觉得他好，而不回头看看康拉德的小说被他歪曲成什么样呢？

其次，我开始留意以前被我忽略过去的姑娘，看看矮子里拔将军，能不能找出一个可以将就的。

我呼了呼赵燕与徐静，两人分别回电话说暂时没空与我一起吃饭，因此我就更没空在吃饭时与她们一起谈情，但我可不信那个邪，于是趁着小春去歌舞团接菲菲，我也随车前往，在菲菲房间，我碰见徐静，她正等着男友前来接她，于是我踏踏实实做她的思想工作，我可不是那种以爱情的名义指天划地、诅咒发誓型的诱奸者，我是那种实事求是、苦口婆心的坦白者、劝诫者，经过我的一番分析，她好像有所动摇，但又下不了决心，同样，我也下不了决心，是否更上一层楼，像别人一样欺骗她，我想我把我的缺点说得太多，多得几乎包括了现在尚未而即将出现在我身上的所有缺点，却对我的优点只字未提，我不知道这种检讨式的嗅蜜方法合不合时尚，但我有把握的是，我没有胡说八道，而是句句道出实情，可惜，徐静还太小，她仍对受骗上当怀有浓厚兴趣，因此，她坐在我对面，对与我一起私奔犹犹豫豫，这种犹豫严重地打击了我的嗅蜜积极性，我知道，关键是，我得耐心地把我的虚情假意合盘托出，才可征服她的芳心，可是，不知为什么，我没有做到，她已答应与我一起外出吃饭，给我另一个机会，好让我施展缺德的伎俩，可我却在突然间灰心了，我想我那时还无法做到为了我的私欲自如地撒谎，我那时还不成熟，我没有接下茬，没有与她订那个重要的约会，而是扫兴地看到她的男友准时到来，为了表示我对骗子的反感，我走出门外，一眼看到嗡嗡从面前走过，她端着一个洗脸盆，头发湿漉漉的，显然是刚排练完洗澡出来，我叫住她，她见到我，就地站住，细细的腰肢左扭右扭，笑着问：＂你和徐静谈得怎么样了？＂＂谈得还行，一直谈到她男朋友来接她。＂＂真的？＂嗡嗡端着洗脸盆走进徐静的房间，与徐静说笑去了，我站在外面，点燃一支烟，等着小春与菲菲过来，大概菲菲还未洗完澡，过了一会，小春无所事事地从澡堂方向走过来，我们并肩坐在石阶上，正是夏天的傍晚，三三两两的洗完澡的姑娘从我们身边经过，把青春的气息以及身上的肥皂味儿散向空气中，被我一一嗅到，我感到夏季的微风从我脸畔吹过，一种对青春肉体的眷恋之情油然而生，我与小春四目相对，小春冲我点点头，眨眨眼睛，对我说：＂要是能把她们都操了该多好啊！＂

这种感慨对我真是有说不出的吸引力，我注视着一个个在我眼前晃过又消失的姑娘，她们的身上飘动的廉价衣裙是那么美丽，包裹在衣裙之中的肉体叫人产生无尽的遐想，通过她们，使我一瞬间充满了对青春岁月的徒然向往，那是对人生逆境全无知觉的年纪，是有着明亮眼睛的年纪，有关青春的回忆也许是人生漫漫长夜中最舒适的客栈了，我在黄昏的光线中注视着那些不值钱的青春，那些姑娘，那些由无知、美、可爱拼凑起来的图画，不禁深深为之感动，以致一时陷入一种难以自拔的忧伤之中。

背后的门开了，嗡嗡从里面跳出来，一边与徐静招手告别，一边随便踢了我一脚：＂怎么着，心里不好受了吧？＂我回头看了她一眼，顿时，被一种难以名状的情感击中了，我向她点点头，与她招手，嗡嗡甩着一只胳膊，歪歪斜斜地走向她的宿舍，小春问我：＂要不约上嗡嗡，一起吃饭？＂我点点头，小春叫住嗡嗡，嗡嗡回头，痛快地答应了。

我与小春菲菲嗡嗡一起来到位于西直门的郭林家常菜馆，奇怪的是，那天我与小春都忘记了带钱包，嗡嗡从她的小包里拿出一个小钱包，里面仅有200元，她替我们付了账，我们三人出来，四处游逛，我们逛了前门附近的所有商场，一直到深夜商场全部关门才罢休，想想再无可去的地方，于是想起了天安门广场，我们把车开到那里，进入广场，在里面游逛，嗡嗡像个小游魂一样跟着我们，她穿一条黑色短筒裤，厚底拖鞋，不时与我们说上几句话，中间她要上厕所，小春也想去，于是两人一前一后地走向位于钟楼下面的公共厕所，我与菲菲站在栏干边等他们，我问菲菲：＂要不我找嗡嗡得了，你说怎么样？＂菲菲看了我一眼：＂嗡嗡可好了，你可别欺负她。＂然后，我们就再没说话。

一会，嗡嗡与小春回来了，我们刚走了几步，就遇到一队巡逻的大兵，他们声称，12点以后，天安门广场里不许停留，于是，我们回到虎坊路，在一个靠近天桥宾馆的小饭馆外面吃田螺之类的小吃，嗡嗡又要上厕所，这次，我与她同往，回来的路上，我没话找话地问她：＂你有多高？＂嗡嗡甩甩头发：＂1米68，怎么啦？＂＂没什么，我随便问问。＂＂有什么好问的！＂她得意地白了我一眼。

随后，我们准备走了，嗡嗡孤零零地与我们招手，准备回团里去，我叫住她，问她愿不愿意跟我们一起我家去，这样明天一早小春送菲菲也可把她一并送回团里，她晃了晃头：＂随便。＂于是，她就跟我们一起走了。

在我对嗡嗡的记忆里，＂随便＂这两个字是她的口头禅，无论你问她什么，她都以＂随便＂来回答，我曾开玩笑对她说，＂你真是一个生活随便的人，＂嗡嗡的回答是：＂怎么啦？＂这就是嗡嗡，我是说，在我所认识的人中，没有比她更随和的了。

夜晚，在我家，小春与菲菲去小春的一个朋友家玩了，临走时说就睡在那里，明天中午来接嗡嗡，好参加团里下午的排练，嗡嗡睡不着觉，就坐在床上与我聊天，我记得我们说了不少话，具体谈些什么都忘了，我只记得一个感觉，嗡嗡对诸如前途之类的东西完全没有兴趣，一副听天由命的样子，她对现在的生活也没什么感触，我记得她仰着头，一会儿跟我说话，没话说就发一会儿呆，她当时17岁，我记得她对我叹一口气，说：＂我们练舞蹈的能怎么样？＂这种发自内心的悲观声音竟忽然叫我对她产生一种前所未有的柔情。

我记得那天夜里，嗡嗡就在我的床上睡去，我坐在电脑边写作，写累了就停下来看看她，她睡得很香，轻轻地呼吸着，一点声音也没有，她不翻身，也不动，只是躺在那里，闭着眼睛，似乎世上的一切事物都与她无关，而她，一个17岁的处女，就这么随便地躺在尘世的汪洋之中，安静地等待着她的命运。

直到那天夜里，我仍然没有与她如何如何之类的念头，但她那种面对未来处之泰然的劲头儿却打动了我，我仅仅是为世上存在这样一个自然的少女而叹息。

接下来一天下午，小春把菲菲和嗡嗡送走，我正睡着，忽然被电话吵醒，我接起电话，听筒中传来刘琴的声音：＂你们家在哪栋楼？＂＂怎么啦？＂我问。

＂你一会儿不出去吧？＂＂不出去。＂＂我有事儿找你，已经到东高地了。＂我把我的楼号及门牌号告诉她，然后起床刷牙洗脸，我没弄清刘琴葫芦里卖的什么药，更不知她为什么要来找我，刚刚从洗手间出来，便听到门铃声，我打开门，刘琴一副急急忙忙的样子走了进来。

＂今天我来是想跟你说一件事关重大的事，我已经想了一天了。＂＂别着急，你先坐，慢慢说。＂

我把她拉到沙发边坐下，手却不自觉地伸进衣兜，在钱包里摸索，看看是否有足够的钱作为我失误的经济基础，还好，钱包鼓鼓的，为她做人工流产看来没问题。

＂这件事也许会叫你感到突然。＂＂说吧――你来的就够突然的，要是不带一件突然的事来，此行就没有意义啦。＂＂有水吗？我渴。＂＂你想喝什么？咖啡？茶？桔子水？可口可乐？酒？＂＂我想喝白开水。＂我去给她倒了一杯白开水，自己喝刚才的剩茶。

＂简单的说，我想求你一件事。＂＂什么事？＂＂我想要你帮我一个忙――＂她看了我一眼，＂跟我结婚。＂＂结婚？＂我再次把手伸入钱包，里面的钱用来做人流问题倒可解决，但从常识角度讲结婚绝计不够。＂＂对，结婚！――我只要求这个，你只要与我一起注册登记即可，哪怕是第二天就离也行，但你一定答应我――＂＂别急，别急――＂我拉住她的手抖了两下，＂慢慢说――为什么呢？＂＂理由说出来可笑――你可不要笑我。＂＂不会，你说吧――难道我们上次――＂＂没有！＂她肯定地说，＂我可不是那种怀上你的孩子便要跟你过一辈子的人，况且我也没有怀孕。＂＂那么？＂她把手里的空杯子递过来：＂再来一杯水好吗？我真是渴死了。＂我在给她倒水的时候，听到一个嗡声嗡气的声音传来：＂周文，你洗手间里的纸在哪里？＂原来她进了我的洗手间。

＂在纸篓里。＂我随口应着，去壁柜里给她拿手纸，＂一卷儿够吗？＂我开门递给她，然后把门关上。

＂你也真是，洗手间里连纸也不放，叫人怎么上啊？＂＂你怎么胡说！篓儿里有的是纸，要是不嫌气的话，水箱上有杜拉斯的小说，那不是纸吗？＂＂那是你用的！＂＂我能用，你为什么不能用？＂随着一阵冲水声，她开门出来：＂我说，你也太不文明了，生活习性怎么这么恶劣？＂＂有些人――自己有一个古怪的生活习性，不觉得可笑就够叫人不解的，她还要求别人也这样做――这是一种狂妄――你知道吗？小便以后用卫生纸擦阴唇不是每个人都要干的一件事――你不能这么要求，更不能以文明的名义要求，也不能以此判断那些不愿这么干的人恶劣――你冲到我家来，我没让你跑外面去撒野尿，已经对你很礼貌了――你要卫生纸我也不嫌麻烦地送给你，但你要对我说三道四，我可不想听――你不能跑到我身边来想怎样便怎样，那样的话，赶紧给我滚蛋！＂我把就要脱口而出的这段话硬生生地咽回肚子里，表面上装出一副反而被她逗笑的样子说：＂哎，我说，等我们真的结婚了，你再对我说这些话也不迟――坐坐，接着说话，接着说――＂

她重新坐回沙发上，两条腿绞在一起，用手顺顺头发，然后开口道：＂这一段我身边有些奇怪的事情发生，就是从那天晚上我们分手后开始的，第二天，我男朋友和我乱搞，他阳莫名其妙地阳萎，第三天，他早泄，再往下一天，他刚弄两下，便突然犯了心脏病，差点没把我吓死，昨天，我去医院看他，他说，还是分手吧。＂＂还有呢？＂我问。

＂还有，我得知你生日是3月14日，我的生日是4月13日，我们乱搞那天恰恰是7月27日，你说怪不怪？＂＂这不过是某种巧合罢了。＂＂巧合？我也感到这是某种巧合，可是，你再听――大前天，我去酒吧玩，头顶上的灯掉了下来，正砸在我面前的桌子上，我一直是趴在桌上的，就是因为想给你打个电话，才直起身来从椅子背后的书包里找电话本，那盏灯少说也有10斤重，要不是想到你，我一定会死于非命――＂＂这么巧？＂＂就是这么巧――我吓坏了，这两天哪儿都没敢去，就一个人在家想这事，看来，总好像有一种力量把我推向你，如果我再不服从，那么，看来只有死路一条了――所以，我今天来求你跟我结婚，是求你帮助我，如果我不跟你在一起，没准儿真的会发生更可怕的事――思前想后，觉得好像除了跟你在一起以外，什么也无法让我躲过这一连串的倒霉事，因此我来找你，这个忙，你一定要帮我。＂

这一席话听得我不禁睁大了眼睛，在没有想出办法之前，我决定，先喝杯咖啡再说，我说：＂结婚虽然不是什么大不了的事儿，但我也得想想。你喝咖啡吗？＂＂行。＂她说，＂在你这儿，我一下觉得踏实多了。＂

我走到厨房，从冰箱里拿出咖啡豆，用研磨机磨成粉，又放入一个锡铁制成的咖啡壶中，我在壶中加上水，点燃煤气，把火拧小，把咖啡壶座在上面，就站在旁边看着烧。

5分钟后，咖啡的香味出来了，又过了2分钟，我关了火，拿着咖啡壶走到厅里，找到两个干净杯子，倒了两杯，然后把咖啡壶放回厨房。

老实说，这10分钟，我全神贯注地在想如何对付这件事，但头脑却像结了冰一样转不动，倒是把咖啡烧得恰到好处。

我回到厅里，问她要不要糖或牛奶，她说她不要，我给自己的杯子里加了一块糖，然后小口喝着。

＂你想得怎么样了？＂她问我。

＂没想好，＂我老实告诉她，＂我也不知道这该怎么办，我以前从来没有碰到有姑娘找我帮个忙结婚的，而且，也不一定非要结婚才能解决这个问题吧？＂＂那你说，我该怎么办？＂＂在不认识我之前，发生过诸如此类的怪事吗？＂＂从来没有。＂＂那么，＂我说，＂也可能原因在我，能不能这样――＂我听到自己机智的声音，＂试试以后不要跟我来往，看看怎么样？＂＂这我也想过，可是这一段，咱们没来往啊？＂＂也是。＂＂说实话，要不是那天ＨＩＧＨ过头了，也不至于随便跟你上床。＂＂我相信你不是那种随便跟人上床的姑娘。＂＂你呢？＂＂我什么？＂＂你是那种见姑娘就上的人吗？＂＂这个嘛――我可不好说，我虽然算不上那种见每一个姑娘都想上的人，但也的确很难对一个姑娘保持忠诚――我也试过，但结果不太令人满意，要是有谁让我动心，我就忍不住问她一声。＂＂问什么？＂＂当然是――哎――你说这毛病能改吗？＂＂这可就得看你了。＂＂我想，我管不住自己――这么多年了，都快成了我的本能了――＂＂你这么禽兽哪！＂＂我不是跟你说实话嘛――＂＂你怎么是这样一个人呢？＂＂这――我可没法回答。＂＂要是这样的话，我们结婚以后――＂＂就会变成笑柄！＂我抓住了她的弱点，老实不客气地告诉她。

＂那――＂＂那，结婚的事，我就要再考虑考虑了――＂＂那好，反正，我的情况就是这么个样子，你看着办吧。＂＂那我回去再想想――我怎么那么倒霉呀！＂后半句她几乎是脱口而出的。

＂那好――我也帮你想，看能不能有别的主意。＂＂那我就先走了――没耽误你什么吧？＂＂没有没有。＂＂那再见了。＂＂再见。＂她站起来，有点像是心事重重地走出门去，我为她开了门，对她抬了一下手：＂好，那我就不送了，路上小心。＂她头也不回地一直走下楼去。

我赶忙关上大门，关得也许太快了，关门声吓了我一跳，我认为那种关门声在任何人听来都会有不太礼貌的感觉，但我仍然如释重负。

我回到厅里，继续喝剩下的咖啡，暗自庆幸能够如此顺利地送走这个漂亮的神经病，但不久我便发现，也许神经病确实有神经病的道理，因为她走之后，我周围也怪事连篇，先是发现喝的咖啡原来是她的，后来发现被我重重关上的门莫名其妙地打开了，接着是在晚上睡觉前洗澡时跌了一跤，门牙被摔掉一颗，而且在我蹲下去捡时，门牙从我手中一滑，不偏不倚，正掉进下水道中，再后来是上床睡觉，醒来后发现已是第二天夜里十二点，也就是说，我连着睡了二十四小时，这是平生从未有过之事，我仔细回想，原因也许在于，我临睡前本想吃治头痛的百服宁，不料却心不在码地拿了两片安定放进嘴里，要不是再往下两天没出什么恶事，我几乎要打电话向她求婚了。

别说，我还真不在乎在一本书中讲什么故事，也从来没有认为一个破故事有什么特别的地方，相反，倒是一听到故事迷的见解就忍不住冷笑，他们恨不能在一个故事中包罗万象，以为《老人与海》之类的故事中暗藏着什么深奥的哲理，或是独到的人生见解，他们用＂冰山＂来形容海明威东绕西绕、不知所云的酒后之言，这一切都使我发笑，我不知为什么虚荣心要以不懂装懂、附庸风雅的形式表现出来，在我看来，虚荣心的用途多得很，出于虚荣心，维特根斯坦在《逻辑哲学论》之后，又写了《哲学研究》，出于虚荣心，老牛顿捂着他的《微积分》长期不肯示人，在功成名就的晚年还得勇敢地迎接数学新手的挑战，在这里，我要不客气地指出，正是由于人们的不诚实以及爱谈论自己不懂的问题的蠢行，才把人世间搞得硕果累累，虚假繁荣，以至鱼目混珠，纷乱嘈杂，头绪万千，使没有价值的事物琳琅满目、比比皆是地占据在错误的位置上，把人们引向一个个由无耻骗局网罗而成的臭水坑中，十分凑巧的是，人们在里面竟自得其乐，一副如鱼得水的样子，真叫我有说不出的恶心。

在这里，我要告诉你，我的读者，我很在乎你，一想到我的书将被傻瓜阅读，并做出自以为是的错误评论我就怒火中烧，我没有超脱到胡写一气并对此引以为傲的地步，我把我在人世间经历、感到、看到、想到的东西对你们说，是把你们当做我的未尝谋面、并像我一样在世间忍受种种荒唐、无聊、厌烦、困惑的朋友，我认为我走在你们中间，把关于我的一切坦诚相告，但是，我希望从你们那里得到什么呢？

我在写作，很多骗子都像我一样在写作，我一直不知道我写了些什么，这一点上我用不着煞有介事，我在世间不值一提的情感，以及由它所引起的思索，让我遇到一次次难言的隐情，我努力地，力求准确地描述我的隐情，但是，这些肺腑之言在更多的时候却让我感到说不出的羞愧，我不愿把真话向比我更坏的人讲，我也不愿与骗子一起从事什么文学事业，但是，这一切全无办法！我在这个如此可笑的世界上生存着，并关注着自己的可笑，此种行为简直可悲可叹！

算了，我还是不说了，一切都毫无用处，我要把故事写完，用以对我的青春说声再见，事实上，它们早已离我而去，再见、再见了又能怎么着呢？

不仅如此，在我写作时，虚荣心还一直受到自己的嘲弄，我头顶恶风，颓废不已，但我喜欢一意孤行，喜欢一条道走到黑，可即使这样，我也无法在匆匆流去的岁月中，把我愚蠢的青春时光辨认出来，那么，我的写作有何指望呢？

没有，用不着你告诉我。

我得讲嗡嗡了，这是我自己的丑事，我十分紧张，一次次地东拉西扯，甚至考虑到与我素不相识的读者，我可不想叫其中比我坏的人笑我还不够火候，而比我好的人批评我，尽管事实上我并不在乎自己的好坏，我东绕西绕，我在拖时间，就是不想开始我的故事，我不想触及它――但我会触及它，我通过自我学习获得的理智，我的站不住脚的情感，两者都会触及它，在一刹那，我触及它，在很长的时间里，我不断触及它，它是横扫过我内心的风暴，使我对情感的奢望化为乌有，使我历尽人性的困惑、贫乏与险恶，这一切真是太疯狂太无奈了。

97年北京的夏季，优美的夏季，在经历了7、8月份的酷暑之后，凉爽来临，9月下旬的黄昏令人陶醉，微热的轻风吹拂着绿色的树叶，大雨过后，空气清新，浓荫深处，蝉声阵阵，马路上散步的城市居民着装闲散，神态自若，那时我对虎坊路一带已颇为熟悉，尤其是嗡嗡所在的歌舞团，每当路过，必会进去转转，跟那里的姑娘们打打招呼，连不少跳舞的帅哥也认得。那个夏季最终，我落得形单影只，暗地里，我认为是写小说害了我，因为不写剧本，我便没机会参与很多聚会，哪怕是最无聊的剧本讨论会也没有，以前去一趟发表点意见还能领三五百块钱，现在这一切全没了，我为自己建立了一种新的生活，那就是围着无聊打转转，小说写不进去，剧本又不想接，我开始看哲学书，谁知刚看到亚里士多德就倒了胃口，而别的东西又看不进去，本来由阅读所占据的时间让位给一支接一支地吸烟，音乐也听烦了，去电影院看电影连半个小时都很难坚持住，以前，北京所能吸引我的一切都令我厌倦，艺术生活作为一种消遣，其实与别的生活一样枯燥，那时，我对坐在剧院之类的公共建筑中看表演的呆头鹅生涯也厌烦透顶，在街边买一摞报纸不是为了浏览，而是准备随时随地往哪儿一扔当坐垫用。这种懒散的状态很令我自己失望，因为当时我还没有把无所事事当成我的生活方式，于是，我私下里认为，我处在了叔本华所说的一个欲望与另一个欲望之间的空白地带，即无聊、焦虑、烦恼、苦闷等等不祥之物云集的旧货市场里。

一天下午，我到中影公司去会一个人，一起吃完晚饭已是9点多钟，回来路过虎坊路时，我停了车，走进歌舞团，在传达室门口昏暗的灯光下，我看到嗡嗡正在那里转来转去，她穿着一条长及脚踝的碎花裙子，头发挽在脑后，两只手臂晃荡着，一副闲得要死的样子，于是就约她到外面的路边转转，她倒是挺高兴，告诉我她刚才买了两根冰棍想自己吃，谁知一根才吃到一半，便碰到一个同学，把她的另一根冰棍给抢走了，＂要是早知道，我每根冰棍都咬上一口，那样就不会眼睁睁地看着冰棍被抢了。＂

于是，我们来到位于虎坊路丁字路口的一个二十四小时便利店前，我让她到里面挑冷饮，正好，门口的洋伞下有两个空座，我坐在一把椅子上，要了一筒冰镇可口可乐，用吸管一点点喝，嗡嗡挑了一盒冰淇淋出来，坐在我旁边用小木勺一口一口吃，我们有一搭没一搭地说着话，她那时和我已经很熟了，还问我下一步要追团里的哪个姑娘，我随便说了几个名字，她便帮我一一分析，在她眼里，她们团的姑娘个个表面看起来疯疯颠颠，骨子里却恨不得像白雪公主那样纯得流油儿，让我觉得谁要是能跟她们团的姑娘混在一起，简直是三生有幸，现在看来，她说得很对，但她不知道，她是其中最好的一个。

几天以后的一个夜晚，我再次路过嗡嗡所在的歌舞团，因为急着要方便，于是就近停车，走进团里上厕所，厕所位于排练室旁边，我摸黑走了进去，厕所里有盏声控自灭灯，也就是说，如果10秒钟内不发出任何声响，它就会自动熄灭，使厕所陷入一片黑暗，于是，一个大便的人便不得不蹲在那里，不停地为自己鼓掌，或是吹口哨，尖叫，一副为什么东西喝彩的样子，总之，为了保证灯光明亮，我只得不停地弄出些声响，我认为这样做十分不文明，这种公共设施有其惊人的不方便之处，从这一细节，我联想到人们对自己极不人道的控制，事实上，在歌舞团里，这涉及节约用电，在这个问题上，人们面临两种选择，要么使人具有公共道德，养成随手关灯的习惯，要么利用一个带有延时的触电器来管理灯光，显然，人们选择了后者，这说明，人们是多么地不相信自己，而宁可相信一个廉价开关。

我出了厕所，来到嗡嗡所在的宿舍，我敲门进去，发现里面只有嗡嗡一人，她告诉我，团里放了假，同学们全走了，她家住在云南，往返时间加起来正好与假期相当，而且，她没有钱给她的小表妹们买礼物，于是，就选择了在宿舍里呆着，她叫我没事时来看她，并且说，前几天她的同学还在议论她，说她和一个男的在一起聊天喝冷饮，由于灯光暗淡，她们没有发现那个男的就是我，她一副成为一个新闻人物的高兴样子，看来这种事情对她来讲实在太少，要知道，在道听途说的＂男人没有一个是好东西＂的理论影响之下，作为歌舞团里的最后一个处女，她已渐渐成为一个不太坚定的独身主义者。

我与她聊一会儿天，带她去外面吃了点东西，然后回了家。

临走时，她对我说：＂你没事时要来看我呀，不然我就不给你介绍女朋友啦！＂这个声音出自一个离家千里的小姑娘的口中，在我听来，十分可怜，并且，特别动人。

我被她的声音深深打动了，以至于终于干了一件对不起她的事，即，满腔柔情地诱奸了她。

第二天，我又去看她，心里已暗下决心，准备跟她混上一阵儿，为了保证能够成功地诱奸她，我先带她去东单逛街，我们逛了整条街的所有时装专卖店，我给她买了一条裤子，一件紧身短袖上衣，花了不足300元，她拒不接受我的礼物，在我让她试衣时，她逃跑了，躲在一根电线杆后面，我找到她还真费了点劲，经过一番艰苦的说服工作，她终于试穿了我为她买的新装，后来，我们继续逛街，她走在我的身边，我觉得她感到有点不好意思，她是一个完美无缺的好女孩，而好女孩的特点之一，就是不轻易接受别人的东西。要知道，在舞蹈演员里，好女孩是少之又少的，要想成为好女孩，就得忍受物质生活的匮乏及精神上的苦闷，还得有足够的个性来抵制生活条件上的相互攀比，当然，这是有原因的。

这里要特别说明的是，在舞蹈学院学习跳舞的姑娘有一个传统的出人头地的办法，那就是傍大款，也就是，为自己弄到一个不管什么样的有钱人，并从他的手里弄到高档消费品，这个传统使得姑娘们不得不过早地学会卖弄姿色，过早地失身，在通往社会时尚为她们指引的方向上前赴后继，由于她们的真挚及缺少天赋，她们之中能办成这件事儿的人少之又少，当然，这是与模特、演员及歌手相比之后得出的结论，实际上，她们是一些被训练出来的体力劳动者，她们所受的艺术教育需要高昂的培训费，这笔培训费花得很不合算，因为她们毕业后仅仅获得了一个拥有舞蹈技巧的身体，而没有获得任何创造力，不幸的是，在她们支付了培训费用之后，她们会发现，社会根本没有能力消费她们的劳动技能及成果，也就是说，社会上能够欣赏她们艺术的人少而又少，人们不会欣赏她们的形体造型艺术，人们不愿花几十块钱买票看她们的演出，反倒是愿意花上更多的钱把她们弄到床上去消费。这个恶性循环也根植于传统，事实上，中国的歌舞伎起源于特权阶层的后院，由私人供养，私人消费，由于制度的变迁，舞蹈演员们被从后院扔到了社会上，与传统的跑江湖的戏班子混为一谈，这如同把一株花朵从温室移到荒野里，与野花野草争夺阳光及养料，结果当然可想而知。

更何况，她们的舞蹈还面临舶来品的竞争，尽管中国古典舞拥有非凡的艺术品位与难以估量的传统艺术价值，但在非常势利的只会崇洋媚外的普通人眼中，在舞台上，一个穿着土里土气民族服装的姑娘，其观赏价值怎么能与一个随时随地露着大腿及内裤的纯洁的天使或公主相提并论呢？况且，这些天使的下流姿态明显地更能迎合一般观众的心意，虽然她们只会找操似的踮起脚尖，蹶着屁股摆出几个固定的手位，当然，她们也能在舞台上多次分开大腿，加上转几个圈子，这样使观众可以方便地把她们的周身前后上下看个痛快，而不必费心跑上舞台去围着演员绕圈子，这怎么能不被热爱艺术的臭农民们说成是无尽的享受呢？在这里，我谈的是趣味粗俗的传统芭蕾舞，也许只有这么下流的传统才能这么有生命力，我还要特别说一下芭蕾舞绷脚尖的动作，众所周知，女性只在性高xdx潮来临之际才会做出绷脚尖的动作，在平时，这个动作十分多余，一般被看成是不自然的，然而，芭蕾舞却始终让姑娘们保持着这个象征性高xdx潮的动作，没完没了地用绷起的脚尖在空中乱划一气，更可气的是，男演员即使毫无必要，也要跟着姑娘们一起绷脚尖，真不知是什么意思！

在这里，我想举出《天鹅湖》这一保留剧目，为了让赖蛤蟆观众产生吃到天鹅肉的幻想，这出剧目中不惜让小天鹅们穿上与传统的裙子开口相反的短裙，更牛头不对马嘴的是，配乐却使用擅长涕泪齐下的柴可夫斯基的芭蕾音乐，真搞不清这是如何强拉硬扯上的！当然，要是硬解释也成，作为一个著名同性恋者，也许硬说老柴对撅着屁股晃来晃去的天鹅的姿态有点感触似乎也无不可，但这十分牵强，可以从中看出，外国人为了在荒唐方面赶超中国的小脚也做出过不懈的努力，现在他们终于可以号称独占鳌头了，我是指，除了中国少数两三个芭蕾舞团受了外国人的骗以外，中国妇女的脚现在都保持着自然健康的姿态，这非常值得庆幸，说明芭蕾做为一种西方变态色情造型艺术，它在亚洲的殖民过程中遇到不少阻碍。为了说清芭蕾真面目，还有一点我需提及，那就是传统芭蕾所演绎的可笑故事，像什么鼓吹不劳而获的《灰姑娘》呀，什么《胡桃夹子》呀，什么《水仙女》呀，这些荒唐幼稚的胡说八道是让正常的成年人看的吗？芭蕾舞，这种早该失传的装腔作势的艺术形式，居然在现代仍能够合乎某些人奇特的审美需要，并在中国大有市场，真叫我觉得无聊，算了，不说也罢。

话题接回前面。

国家为了保证传统的舞蹈艺术不失传而设立了舞蹈学院这一机构，却无法为此负担费用，于是，这些费用摊派给社会上各式各样的杂牌艺术保护人，他们欣然把舞蹈学院接管成自己的后宫，但他们由于缺乏应有的艺术教育，不会欣赏相应的艺术，而只对艺术的表现实体感兴趣，就像那种不爱喝锅里的汤，却盯着锅看个没完的人一样，这种情况当然使姑娘们不满意，在她们看来，要摆脱这个环境十分艰难，但值得尝试，于是这些小花小朵便八仙过海，各显其能，加之她们身上还有中国人特有的喜爱投机取巧的国民特征，于是很多人义无反顾地走上了傍款之路，促使她们这样做的原因还包括她们的工作环境，那个环境没有给她们提供丝毫的成功机会，把她们逼得只能冲向邪门歪道，不是我为像嗡嗡这样的优秀的中国古典舞演员打抱不平，而是事实如此，我看着中国古老而优雅的舞蹈渐渐失传，看着一个农民土款出几个小钱，竟能使中国国家剧院的姑娘们跟着团团转，这种在世界上独树一帜的现象，真是叫我有说不出的痛心。在这里，我还随手提及那些更不走运的男舞蹈演员们，事实上，他们才是舞蹈艺术真正的牺牲品，他们中除极个别出类拔萃的人以外，几乎普遍地无路可走。

当然，这些不是我做的有关舞蹈界的报告，而是完全的题外话。

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逛完街天已经黑了，我与嗡嗡到了红宝乐，这是一个位于崇文门的老西餐馆，里面的西餐做得十分简单，但却带着不少我年轻生活的回忆，我记得一个菜名起得特别下流，叫做＂红烩泥肠＂，这个菜名在我的大学时代被用来特指＂闯红灯＂，也就是经期乱搞，当然，交通警对此无能为力。

进了红宝乐，没想到已是今非昔比，里面重新装修过，为了表明餐馆的路数依然保持恶俗，墙上特地挂了几张胡涂乱抹的小幅油画，在这样的环境里，我向嗡嗡讲起了我的大学生活，听得她东西都没吃进去，我想，处女与一个像我这样的活流氓在一起，这种反应实属正常，但我尽量把我的劣迹从实讲来，讲到忘情处，不惜添油加醋，我摆出一副不以为耻反以为荣的架势，绘声绘色地向嗡嗡描述我的浪荡生活，一方面，我想让她为以后有个准备，另一方面，我可不想干着流氓事却装英雄，我向她重点强调的是，我是一个无可救药的下流痞，而提醒她对这个下流痞不要抱什么指望，再一方面，我也要为诱奸她之后、脱身之时铺垫一下，我不愿意骗她，但却愿意骗骗自己，为了以后使我觉得心安，觉得自己没有干什么见不得人的欺骗勾当，为了说明，我可是大鸣大放地来的，没有隐瞒什么――但是，嗡嗡太小了，她哪里能明白我的暗示，事实上，她虽然不时骂我几句恶心之外，几乎没表示什么，好像我讲的都是别人的事一样。